这是最后一次  我在这里写我们之间的事~~

从今往后 无论开心还是伤心  我都不再在此抱怨  也不要任何策略了~~策略其实是为了得到。。。为了“索取”更多。。

我只想好好的  用心的爱他~~~用我最真的心  宠这个让人心疼的“大孩子”~

昨天。。我们和好了~

但是。。。我的心境有了变化~~

7点多到他家  在楼下看  屋子是黑的  我以为他不在~~开门进去  发现。。漆黑的房间  关着门  他竟然一个人呆呆的坐在电脑前 

看到他坐在黑暗里发呆的样子~~实在让我的心狠狠的震撼了~

虽然后来他突然很决绝的跟我说要跟我分手~

他一直闭着眼睛不肯看我  语气听起来。。似乎是已经下定决心~

但是我没有放弃~~生平第一次~~我不肯。。分手~~

每次恋爱的每次分手都是我提出来的~~

因为不能再忍受~因为没有得到我要的~~于是我放弃了

但是这次~~~我不想放手~~

他一直说：他觉得他的性格无法改变  我跟他在一起  我不会快乐  他不想看到我难过~~我难过的时候   他也不好过~~

他说：你一点错也没有~~你的要求一点也不过分 可是我可能做不到。。

我很心酸~~~我不敢道歉~~怕他更自责  不敢哭~~怕他更难过~

其实  我有错的。。。。我的错在于。。。我太自私了~~我要求他按我的方式来爱我。。。我因为他没有做到我想要的。。于是开始质疑他对我的爱。。自我折磨。。也折磨他。。

进门的一霎那我就看到了。。。他按我的要求铺好的被子。。。粉色的~

因为我怕冷 坚决要求现在就盖最厚的被子~~虽然他口口声声说他不需要 他不想盖~~

可是在我生气逃跑回家的这几天  他还是按我的要求做了。。

我想起每次吃饭的时候  他把没有刺的鱼肉夹到我碗里~~把瘦肉拣出来放到碗边。。。只因为我不爱吃青菜只爱吃肉~~

我想起。。每次他惹我生气  我表现出难过的时候  他喃喃的自语：我实在不知道该怎么做了。。

我的心酸酸的~~~~

我说：我去做饭给你吃好不好~~他摇头  

我又说：你去做饭给我吃好不好  我好饿 午饭都没吃~~他没出声。。

有人找他  他得出门~   我只好呆呆的站在那  不知道该做什么

走出去的时候  他没有看我  只小声说了句：你自己弄点东西吃

我没作声~~听着关门的声音  觉得很无助也很无措。。

我拿起手机发信息给小米~~~向她求助 

然后。。。我收到一条信息。。“你先自己弄点东西吃 我等下回”

我真的哭了~~~一个人偷偷的哭了~~~很伤心的哭了~~

跟他在一起  并非没有哭过  但是。。。每一次 都是委屈的哭~~因为觉得自己付出了  可是没有得到~~于是像个得不到糖的孩子~~~委屈的哭了~~当然  也算不得是一种手段~~ 只是情感的宣泄~~

虽然我口口声声说~我爱他 我很爱他~~

可是。。。我仍是在考虑自己的得到什么。。我仍是在不停的抱怨~~不停的患得患失

我对他好  只是表面的~~~

我承认最开始的时候  我并没有多认真  我喜欢他  但是算不得爱~~我喜欢跟他呆在一起舒服的感觉~~接下来  随着相处时间的增加~~我又慢慢觉得我得不到我要的感觉了  于是我很努力的去改善。。。目的  仍是想得到。。。得到他对我的好~~对我的体贴。。。

一直到昨天。。看到那个坐在黑暗中的他。。那个像个无措的孩子。。闭着眼睛跟我说话的他。。。我发现。。我爱上他了~~真的。。

突然一切都不重要了  重要的是他能开心的~~轻松的  

我突然觉得我还能在他身边  对他好~~爱他  真的是非常幸运~~

看了好几遍  止殇写的《一个CCN的真情告白。。。》

很感动~~~也很心疼~~

从今天起  我发誓  好好的爱我的CC~~~不让他伤心不让他难过。。。

理解他 包容他~~好好保护这个纯真的大孩子~~

最后。。我想说。。。感谢上天~~我真的很幸运！