| 我的爱情万言书
文/短笛牧歌
注：由于本文涉及真实人地名，笔者在整理过程将此都全部保守，但却都在相关位置做了简单注释，文中有两处原稿配有实物， 我随后只能补充一点描述，除此之外无做任何修改。
人常言：马拉松的胜利不是金牌巨款而是信心和感觉；又言道：不吃葡萄哪知其酸。王某人今日临爱火沐浴烬烧后终得其味，话说的太对了，太实在和实用了，而借其经后一息感觉，随挥之而成今之万言一书，愿品其内味，觉其味道，受益和指导你之一生。也算笔者挥笔之获。
1。我的经历一条线。
HM（详见鲁迅先生给许广平一信，HM为“害群之马”之“害”和“马”的首写，内释借用本人所爱的人），我曾经对你亲口说过：“我是一个十三岁就懂爱这玩意儿的早熟男儿。”与其相比，郁达夫先生比我厉害多了。我现在能回忆起七年前的一幕：当我坐在考位上看见一个你走进考场的时候，我当时只有一个想法，也算幼稚但太能让人理解了——世界上怎么有如此的女子。与其说是因为你桃花般面容而打动一个幼稚的男孩，倒不如说它证明着这个男孩的所爱类型就是你这型。对，即使当年那个小男孩已变成如今我之男人，我也会理直气壮的正告你和世人：王某人一生就好这妞。我就喜欢你这种天性的腼腆和一脸微笑，水莲般的眉头和垂天瀑布般头发的女人。更重要的是如我老母般的那种温顺和自然，我曾小时候躺在我母怀抱许诺过：我要找一个妈一般的媳妇。人说童言无忌，但他还倒给说对了，实践证明：世界上有这一种女人，而且注定会在 我十三岁就遇上，并且我去爱了她，我曾多时想对我年长的老母说一声：“妈，我找到了。”但我还是给忍住了，我之所以忍住是有理由的，其一：你是找到了，但你能找会吗？其二：你觉其女像母，那么她是否在其内部与之完全吻合和随人所愿那？其三：你是否认为当你自己说出你找了一个跟你母一样的女人当老婆会引起一场狂笑吗？对之一切我无语可说，这几年了，我是日渐感觉到我离之是越来越近，原因是因为我没估计到障碍和其他。我是把追求的道过于理想化和平直化。我是按我的性格办事——奋斗是不应该流泪的。
谁知天助我王某人也，中学一年我现在想起来这简直是命运赐给我的机会，我如愿的和你进入了同一个学期，到那时我是全面启动了我的追美计划，渐渐的我拥有了“L（女名姓首字母）王”的美誉和赐号。笔者后翻阅《现代汉语词典》“‘L’1。依赖，依靠——说错了，王某人不干此之蠢事，依赖与别人的人是没有筋骨的，我不干；2。指无赖——日见其说对了；3。留在某处不肯走开——对了，指的是你，选择太不果断；4。不承认自己的错误和责任，对，指我，我错了还要接着干，干到底，干它个海枯石烂，春草百岁，柳木翻新。责任吗？本人是男人，就要作到这一点，它说错了；6。责怪。这个意思里的一个例句说的好——大家都有责任，不能赖哪一个人，这话好，好象专为照顾本人《现代汉语词典》才补充的。下列几种词：“赖婚”，你也许会干，“赖皮”我会干，而且要为王。简称赖皮王。“赖学”王某人为了赖人曾经干过，“赖帐”咱们都不。而后本人之王者不细举，不过几词我喜欢，“王公”，“王后”，“王母娘娘”，“王孙”，“王子”，“王族”——细觉其味觉的有辱我者，我想大骂当年其好事者，压根儿没把王某人没当好人看，细翻字典一遍，现在我们回到主题。
而王某人之“L王”美誉的消失是因为一件事，当年周记一事，你也许忘了，当时情况我们不如回顾一番，我听人说你告我赌博，王某人后证实果然正确，此事我今日特不能理解，原因有二：1。你是因为我的行动想帮助我，而告我；2。你是借此要报复我这个你讨厌的人 。
周记一事过后，王某人心凉半截，原因是我把精力全部放在后者上，我是觉得追求一个讨厌自己的人，结果只能让自己讨厌。从此王某人没有了实际追爱行动，而是将此当作一件心事，永远藏在心里，静观其事态变幻，现在想来我是错了，因为我间断了，从此一觉不醒，给半途夭折了，而这次夭折终惹今日大祸，我说的是也许，从此我开始了我中学无虑的剩余生活。我坏，坏你个家喻户晓，坏出个名堂，换你个名满神奇山寨——我梦里的家乡。
关于Z（另一女名姓首字母）之一事，实属阴错阳差原因是 T（追Z一男）顶我名通信Z，我当时的感觉是这个女子对我太好了，而且有趣，恰因本人与你之情已算间断，当时是已感觉快要结束了，说句我现在后悔的话我是自娱，原因是我当时不能提道德，所以说如果有错是我之错，我毕竟是没有用心跟一位一性交往，但当时年纪尚小我能原谅我自己。这事我给你提起过，后上国中后，Z总是给我写信，正因我和你的关系是在逐渐的恢复与其说是在重新建立当中，所以我就一口拒绝与Z，我现在给你说说句实话，Z因此曾经给我一记耳光，我什么也没说，原因是我前面说过的，如果说错了是 我的错，Z若能一记耳光解其心头之恨，不要对我的生活造成某种涟漪我忍受之一切。处理Z之一事我满怀羞心，因为我错了的事情我始终承认和负责，就这样本来一相情愿的有些事情也就随着我的有些努力平静的过去了，我未曾些许的回头，原因是我认为在这方面任何人都应该是果断的，包括你在内。
要说句实话，自周记事件过后，我始终心里的人是你中学二年偶闻你之事，我真的日渐苦痛，我甚至有些恨你了。我是全部将我心中的不满花费在Z之身上，是很卑鄙，原因是当时的我过于自-信，我认为你与C（男名姓首字母）之事或者说是你的一种暗示，而我却只能唱对台戏，我相信最终有一天我和你必走在一起不可。
中学三年暑期，这是我没有告诉你的，PLSF（院校名）录书久久不能到来，因为P院贵书都是很难的，我怕你不知道，也许我现在说是多余的，我很想为你解释一番，因为我太能理解你那种前途未卜的沉痛心理了。但我又没有充足的理由突然间决定和你交往，这一点我相信你是会理解的，也就是这一年我首览了YW（地名）这片天地，也许当时的知觉告诉我，这里山美水美人更美，它被我看成了一块藏娇之地而且那时我留心到了你的住所，我当时就想我有没有理由终有一天理直气壮，名归言顺的跨进一个梦寐以求的L之门那，可这事别说，在我国中一年假期我还真给跨进了，也就是哪次我目睹了我未来岳母大人之人，也认识了WH（HM之弟）少小可爱的芳貌，总之我感觉MOTHER很厉害，也许是我说错了。首度L伯父慈容还是王某人两年前之事，但经你近来证实还是认错了，不过我能感觉到，我未来岳父大人绝对是一个拥有男人温柔的那种少见男人，我相信在不久的将来我们的关系会非常的融洽，他会非常非常的欣赏我，因为我们有一种非常相似的内涵，我自我感觉是这样的。人常说爱上一个村庄包括那里的耗子都是可爱的，此话不假，我不仅看上你，而且看上的是整个L族人民，虽然有些博爱，但我就是这样，我相信爱是双方的自然靠近，我又相信让每一个L族人民都日渐的喜欢上我，这方面我十足的有把握，我要不断的渗入我的行动，为接近创造和寻求机会。
笔者在来HT（地名）以前曾再三叮嘱同行喜峰兄台北上PL必须在最短时间给我搞到一个你的联系方式，后邓君不久来信告我详址和电话，王某人夜思暮想，怎样才能自然的靠近的你又让你不感到意外那？所以我有了我的骗局，我要你在PLSF（院校名）为我寻找一个叫TXF（女名）的人，对吗？不久你 说你找到了，但电话上我说我们也找到了，其实王某人要找的人就是你，后不久我接到你的第一封信，我感到心想事成，我可以大展抱负了从此我们开始了书信交往，虽有间断但总保持联系，在我的每一封信中我都会渗透淡淡的爱意，在你的信中某方面我也有收获。
要说最令王某人欣慰的一件事是 我们去YHX（故地旅游地）我首次因为你说：“你看我吸烟，你不是滋味。”此时王某人才能理解你当时的一脸愁苦，这就是我这前四年得到的最大满足，因为我相信这个不好受的感觉的确不好有，从此以后，我总能间接的收到 你的某些安慰，也就是这些安慰支持着我无论有什么挫折和困难感觉都是微妙的，哪次在HT我曾给你说过我在国中某些时候的状况，的确我那时感觉自己太独立和离群，我总喜欢在闲于的时间从我的住所一路向北漫步与去PL的北河郊外，无论在什么时间我都 非常关注每一辆来往与HT——PL的公共列车，我总是习惯的设想XJ（爱女奶名）何时有该归来，曲指算算，又想象未来，我又要忍受多少这样的岁月，因为就在此时我总感到有些伤心 ，久而久之我开始回避有关你的一切，我不敢像往常一样在闲暇想你，也不敢给你写信。原因是我忍受的那种苦痛我太不想又一次被它占有。但我又觉的是否因为这样我们会疏远，就这样矛盾产生了，我现在才能理解我为什么每逢想起你总有一种想哭的感觉。也许是 一种直觉——我怕失去你 ，就这样我的生活变的极其纷乱和无章。但 我却对学业从没放弃过。我总是想生活苦点不算什么，只要有锦绣前程，现在受点苦有什么不值得的那？我从国中一年住所在外，我的标准休息时间是23：00，我曾听过一个报告，谈的就是学生学业与恋爱的问题，他讲的和我想的完全一样，是的，真正的爱是应牺牲自己的一切给对方一切，而不是让对方跟着自己一起牺牲，我实在坚信，我的大学梦能实现，我们才有真正的幸福。才有永恒。如果说两个人相爱，当他们在城市只是个卖菜商贩时，他们本身就是缺少爱的，这话不假。只有我们在太阳偏过城市的高楼后，相互搀扶在一起而私语今天去买些什么菜这才是幸福的。真因为这一点我总是奋斗，到目前为止，我觉的我实现的不是很少。
而支持我永远实现梦想的另一个原因是，XJ你可能不知道我们王门家史，恩爷是一个传统的知识分子，一生德高望重，风范常存。爷辈起各代都有人从事国家政法工作，在我辈几个小姐都酷爱医术教师什么，所以说我要奋斗我要将豪门王家的传统给继承下去，继续为着这个国家和人民主持公道，伸张正义 。
也就是这两翼，它支持这我的青春强健而有力，积极而向上，它是我奋斗的两大原动力，而前者的分量有占的太重要了，它是我的第一动力，如果说我的将来假如非凡，那他就是主因，所以我惟恐失去他们中的任何一个，或者说我怕失去你，因为恩爷与世长辞时他曾给予了我一种神秘的目光，我懂得他其中的内涵是一种无名的期盼和嘱咐，我太能理解了。而如今当我面临你去的危险，作为我，我除了挽留什么也不会做，真的什么也不去做。
万言一书写至此，无名时间已过至凌晨两点，夜是漆黑一团，世界正在沉默——为了明日的爆发，或者说是酝酿，我相信此时的世界都是休息的，而城市将我留在异乡，我必须坚持工作，为了我的抱负和愿望，我不感到半点困倦，事已至此，我还有什么值的休息的一切，我要为了明晨涵养待发，准备和规划，我相信从明天起我将非常积极，非常有为，我说过了我要鲜花和掌声，我要心爱和永恒，我不会把一个我爱了七年的人给遗忘，这座城市给我留下了太多的故事和美好，我一点一滴都不会忘记的。我要从那里牺牲从那里自活 ，寻找自救之发。我想此时的你可能已鼾然入睡，或是哭着为了一个恶梦，而我王某人终有一天会变为你生活的主篇。夜，你黑吧。作梦人，你作吧。在这个世界上还有醒着的我，我要乘着别人都睡去的机会弥补我的过失，我要工作——为了心中的理想。
可以说写到这里，我的故事才讲完一半，原因是这件事情的一半是六年半，而另一半却是半年。这六年半，我的生活曾因一个而舒坦，而幸福和滋润。这六年半，一个人给了我无穷，我也享受了无穷，这六年半除了我的无中生有外，你如故，海棠依旧。
我现在想透了，起码在这些时间，C的所为他是有标准办事，他的任何行动完全可以那我参考，完全可以见机行事，而我却在井中活人，我的头顶只有你这片天空，我不知道陪你站在身旁而被我看不见的人还有多少。这些幕后的英雄太能干了，他们瞅着着这个井中的家伙，懂得自己该做是不该做什么。他们时常为了自己的计划作修改作调整。
XJ而你不同，你是永远兼顾的人，这几年的事情你一清二楚，你应该试探告诉我，我们应该处理，应该解决。我不问你原因我早说过我认为C已早退出。这一点你错了。
2下雨的日子
HM你无法相信当那夜我听说你之事的苦痛，我当时几乎是全身崩溃了，我首先想到的是自己是如何如何的滑稽，几年来我觉的我自己想的都是美事，我是多么不现实又可笑的，我无法理解自己是别人手中的一支线掌握了漫长7年；其二我想到的是自己是多么无能，我猜想过我这几年就像是在演着一部具有曲折情节的连续剧。我相信当我这部与其说是“喜”剧的电视剧在公开演出后多少人对我这个剧中人的所做所为而嘲笑和怒骂。那夜我彻夜失眠，那一晚我回顾了我们近几年的所有事情，包括我现在能记住的每一句话，近几日我感觉自己真是太软弱，也许这是我近是年来又一次给流泪了，在我看来眼泪是代表无能，但我现在的确很无能，我怎能不泪那。我几乎感觉此刻满世界的人都在挖苦和嘲笑我。第二天我几乎同木偶一样 ，我脑子里一片空白 ，几乎走路说话都好象没劲，那几日我日 不思茶念饭，当我从老母手中接过行李的那一刻，我觉的自己仿佛是世界上最大的败者。我怕人，害怕见到路上的男男女女，我也曾想 过这些亲热的人儿他们是不是如我一般的将要要遭受这样的打击，或者 是说他们都是在遭到这样的打击后重新走到了一起，一切的一切我无话可说， 总之我相信这些人比起我都是幸福的。
下HT的中午我是太感到矛盾了，我于是找C谈了这些事，从某方面来说，我们达成了共是那就是对你的了解最起码是一样 的，我无法相信同样的话你会说给两个人 ，同样的事你回给两个人去做 C曾提起过一中解决这事的办法其实我感觉他一落后了，而且我认为那样能处理事情太脏了，近几日我总想着处理的办法，但我还是很模糊，我只知道宗旨——那就是我不希望伤害任何一个人。
这几日也许是我生命中最黑暗的几日，我听不进去讲课，事过三日，当学生的我没写过一个字，原因是我感觉一切都很无所谓，没有值得我奋斗的一切，着几日闲暇我重新踏了你留给这座城市足迹，走在你我曾经去过的路上我感觉一切太是熟悉了，仿佛昨日发生，似乎想了你在那里曾踩过一个脚印，在那里曾说过一句话 ，但大概我回想起现状，我不知道无名的眼泪为什么回这样多那 。C说的好，对待同样的事情我只是认真了，对，这话说多了 我慢慢的决定要把你忘记，我要开始我新的生活，或者说我赶快找到你的一个替身，我相信世界上不会有第二个，但是回过头来 我又觉的自己太愚蠢了与其说这几年的感情你给了我一中依托，还不如说我根本没在注意过其他的人 ，我感到这些人陌生，想着想着我有感到自己的可笑，我为什么要早自欺的同时去欺人那？我根本没有必要这样，没有必要和原因这样愚蠢的去做，我不只遇到一点挫折吗，挫折与失败有质的不同，我为什么要这样对待挫折那，所以我有了我的决定。
哪天说给你的一句话，说完后我后悔了，我说我有我的决定，你不应该担心什么，因为这样会影响你的选择。其实我的决定太伟大和脱俗了，我此生最爱的地方就是一望无际的西林革勒大草原，我喜欢北国风光的那种旷野和自在，与牛羊为舞，握着一支长鞭看着天上白云朵朵，如果说王某人从这个世界上消失了那绝对是去了哪个他梦寐以求的地方。因当时本人的变态我的确想把这梦想给实现了，但想来想去太没责任心老人了，我上有年过四旬的老夫老母，中有我最爱的你，下有朦胧中的儿女如果说当有一天我的爱人抛弃我和孩子，最好是一个女儿的时候 ,我绝对会去这样做，我要躺在草原自在的牧草上给儿女讲一个动听的故事，让他们热泪盈眶。
也许当你听说了这个想法，觉得太具传奇和不现实，对吧，那就是说你根本不了解我的实质。这不是压力，而是我的实质。
在这件事过 了的第四天，那天夜里我算是彻底相通了了一切。我的决定太正确了。
3。我今后的打算
哪天我想的结果是什么，你知道吗 ？如果说我现在说退出，我太失败了，我会为别人创造大好机会，所以我不会退出。我知道我如果退出，剩余就只会顺理成章，他们会理直气壮把我今后要办的事给老实的去做了。至始至终给我的只有这后半生的痛苦和牵挂，即使西林革勒大草原的游牧生活也会无味，如果说我自觉了就会有无赖的出现，所以我 要阻止这一切，我不会不战而败，狼狈弃逃。我要坚持到最后一站，我要站在最后胜利的山顶迎接你的一个拥抱。
其二，我现在越来越觉的奇怪，我们为什么要现在解决这个问题那？HM我们没有都必须落到都 成家立业的地步，你不觉的现在提出解决这事是没有必要的吗/相对与今天明天都是遥远的，所以我现在的立场是回避解决，对，C说这事越来越难解决，我当时觉的是这么会事，但我现在想来一点都不会，我相信这事越到后来这事倒好解决，我们应让结果自然出现，因为暂时的从一只会留有遗症与我们都不好。
其三，我觉的现在的海誓山盟没有多大分量，这事如果保持目前这种关系我觉得很好，原因是现在的一切都是无用的，C说他30岁之前不会忘记这事，可我不同，我是觉得这辈子都难能忘记，如果说我们们现在把这件事按从一的原则解决了，在剩余的这段时间我们谁也保证不了以后我们三个中谁有变化，如果说随着时间我们三个中有一个 有了变化，这事就太好了，这样我们可以把一些根本么必要的事情避免，所以说现在我们不解决它真是太完美了，只有这样我们剩余的生活才会平静舒坦，才有永恒。
其四，我现在 想通了，我要对的起无数期盼的目光，我不能因一红颜而断送我的所有。我觉的我现在最重要的是要实现自己的价值和抱负，现在这个时候与我们都是谋生的重要时段，按常理，这应是人生的第一大事，我未曾在地位方面去衡量一个人，包括你，C，我觉的我们这种忽视是对的 ，如果说我们中有 一个人注重这玩意，就不会有今天这种结果，但是我现在走这条路，就要走到底，如果说让我回到另一条生路上从头再开始，我觉的自己是已输在了起跑线上，在这剩余的百日里我要拼命的继续我的奋斗。我要为了以后做好现在的一切。
其次，HM我觉的通过这事你应该怀疑你的处事方法和某些内在的东西。一只风筝只能系在一支线上，但是这未来半生你应和我抱同样的态度，你应继续你的前程，我已说过完成人生头等大事，我希望你的今后应该最终想出一个答案，而在行动中渗透，现在我仍然很自信的我觉你如先前的。因为你的答案什么也不能代表。信已至此，我觉的从今晨我将有大的气色，今日我会电讯C通知我的意见，我相信他会采纳不可。
现在已是凌晨四点半，我现在稍感疲倦，但万言一书我还要继续的写下去，，夜黑吧 ，黑暗后总会有一个太阳为我交代的，我要重说一句，此时世界是暂息的，而夜里还有握笔起草的我。
今日我有好多同学都在暗地里想法帮助我，而我现在的态度基本自己毫无主张的情况下他们商议的结果，我 除了相信不知道还作什么，关于它的科学性和正确性我已不在顾及，但我也不会后悔。
HM我这次随同这本沉甸甸的万言书要送你三样东西：
第一： 忠诚 忠诚 忠诚、、、、、、
第二，就是下面这个东西。(笔者在写万言一书时曾中途换过几次笔，此处收集我的一笔的坏损零件，这不是一般的零件，而是一只曾写过我万言书的笔，但它恰巧是个心形，是个黑的，我爱它叫它黑心，被我赋予许多。）
第三，是件礼物，（手表的链某段，共两只，我有她没有所以我送她，在我看来不是 什么东西都可以做礼物，礼物不应该有贵贱，之所以成为礼物是因人的赋予，而我赋予了它无穷。）
写到这里我觉的我的书写慢慢边的困难，我已换了好几次笔，期间我喝了无数杯茶，静坐过，常思过，思想断断续续，我实在太疲倦了。现在是丽日六时过些。
最后我还要说一件事（上传过程中有修改）WH之事，我不相信把BROHHER这样温顺的羊羔还能指导不到有青草的地方，你要努力啊。
HM，我现在很高兴，万言一书已接近尾声，当最后一个句号划完后，我会非常勇敢，在未来两日时间我会将这部一夜的吐露顺利送到你家门口（后未送出）。
中国的文化太厉害了，愿你仔细琢磨。 祝你美丽。
07.01.（不详，原稿未注）
思谋几日，一夜所作。
后记：这就是我六年的青春和一个大学加上两个黑夜给我的所有，当寨地的恋情一切结束后我不知道在这场爱的战争中我都收获了什，我只知道我失去了好多好多，我不是赢者仿佛也不像个败者。湍急的芮河水日夜奔腾，滋养着全华亭的人民，几十年后，可否有人记起在这场爱与恨的战争中牺牲的我和我平淡离奇的故事及那个被我伤害的人。
2008.08.王尚文整理感
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