那一年，男孩结婚。那一年，她二十九岁。男孩的妻是个贤惠善良的小女人，比男孩小两岁，比那个她小上了四岁。渐渐地，曾经的那个她开始在男孩脑海里变的模糊。。。一年后，孩子的诞生让男孩蜕变为男人！也让他忘记了那个已是30岁的女人！只是在偶尔的日子里会去“彩蝶轩”糕点店买上两根“香蕉条”。。。。

　　 男人也不再会泪眼婆裟的为当年两人没走到一起而苦苦的寻找理由，也不会再想着女孩是如何攀寻着高枝背弃他的痛恨之余而烟酒消愁。一切只停留在了男人前期的那个阶段——男孩。。。

　　 男人在每天朝九晚五的工作后便是回家享受着“天伦之乐”男人真的非常顾家。早在还是男孩的时候他就曾经对那个女孩说：“其实我是个很恋家的人！”是啊！如今看来真的无可厚非。

   曾经在湖北襄樊勇斗持刀歹徒而负伤、丧失劳动能力的山东农民仇文才，因生活潦倒
，近日流落济南街头乞讨。由于媒体的介入，仇文才得到相关部门的关注，相关待遇随之解决。但其经历折射出的社会现象，却发人深思：社会对见义勇为者的漠视要持续到何时，英雄为什么一再地流血又流泪？

    见义勇为者被迫上街乞讨

    １月１２日，济南泺源大街和历山路的路口，一个满面胡子拉碴的老年乞讨者坐在地上。与其他乞讨者不同的是，他的面前摆了一个紫红封面的“见义勇为先进个人”荣誉证书，还有一个残疾人证。他就是仇文才。

    一个上午，仇文才乞讨收入了１元１角，其中最大的一笔是５角。“母亲８３岁了，得了脑血栓，为看病家里花光了所有的钱，我自己因负伤到现在还欠着亲戚３万元的医药费。实在是没办法了，太难了，才出来讨点钱……”仇文才说起来羞愧难当。

之所以取这么个题目，想着，本已十分熟稔的朋友，随着时间的流逝，渐渐地陌生，越来越不了解对方，没有其他原因，只是，中间的间隔太久太久，她和我都变得好多好多。

我不清楚自己是变得越来越不像话还是怎么了，总是觉得自己哪儿不太对劲，

今天在网上碰到一个以前初中甚至高中都很要好的朋友，那段故事，已无从回忆，因为我似乎已经不再止于那方神伤的愁绪。彼此聊了一些近况，谈一些无关痛痒的琐事，唯独两人似乎都有一种共识，谁都不想回忆。礼节性的闲聊之后，依旧淡淡地找一个借口，“对不起，我有点急事要出去下，回头再聊哈！”看着QQ上的头像一会之后阴暗下去，心也失落到了极点。

每个人都有自己的故事，只是我的故事，已经不想谈及，但那种怅惘，却始终萦绕心头不能散去。这几天以来每天都坚持着写着空间，与心情无关，无非有一份念想，在这久久的日子里，留下些自己的故事，留下些自己的心情。

今天偶然想起来，上了会校内，呵呵，居然大学时候死活不肯申请校内的一哥们也弄上了这玩意，还大张旗鼓地把自己的个人信息曝光，这年头，稀奇事一件接着一件。

 两个月之前，自己悄然退出校内，把所有校内的照片都给藏了起来，很简单，自己感觉已经离学生时代越来越远，或者说，当我脱下学士服，我已经彻底告别我的学生生涯，曾几何时那个围着老师问问题问个不休的小孩已经不再，未来的路都得靠自己走，没有人会主动指导你，没有人会手把手教你，一切都得自己用心去看，用心去听，用心去学。

怕，很怕！人有时候过于聪明，也不是一件好事……仿佛总有那么一种能力，能看透太多东西，有人说我过于成熟，真的很怕！

这些天来，有一种被人利用的感觉，我明知个中原因，却永远不得说、不能说。

总会有很多时候充满矛盾，正如以前常说的“人在江湖，身不由己”

想找一个朋友说说，却欲言又止，这些事情，还是窝在心里面比较好一些，影响别人心情非我所愿

总是希望自己每天快快乐乐的，也希望自己能带给别人快乐，只是，生活中，很多的无奈，并不是每天都真的能保持着微笑，我承认，我皱眉的时候真的很难看啊……

早有人给我提醒，某些小人尽量保持距离，只是，如何能轻松避过呢，呵呵，算是苦笑吧，我这段时间忽然有了一种感觉，自己变的复杂多了，这种感觉已经演变成了一种恐惧。

昨天，两个在上海读研的同学回天津，兴师动众地组织大学的部分在津同学聚会。很想中午的时候给他们打个电话，问问他们聚会的情况，只是，身处千里之外，想说的好多话，哽咽在喉，还是不打了……

其实真的挺想念这帮同学的，四年说长不长，说短不短，有时候总说大学没有高中那么值得回味，只是，真的离开了，想想，感觉留下了太多太多的遗憾：我好像还没和某个同学说几句我认为十分重要的话，好像跟栗子大汉他们还没聊个痛快，好像跟可还没玩够，好像跟王二崔胖子还没折腾够，好像跟耗子、老六这帮兄弟处的太短太短了，好像跟偶们班的女生还不是太熟，好像还没把奚欢冷嘲热讽个够……

都说想念是一味毒药，让人有时痛苦无法自拔，有时也会让人甜蜜其中迷途难返，人，永远只是自我矛盾的集合体。